W dniu dzisiejszym pojawił się bardzo uniwersalny komentarz: Nie róbcie popeliny kur... Nie jedźcie, bo cała Polska mi napier... Ściągać czapki, nie wyjeżdżamy!

Pierwsze skojarzenie: słowa komendanta do zastępu ochotniczej straży pożarnej z Końskich podczas ćwiczeń ściągania mruczka z drzewa?

Jednak w tym wszystkim najbardziej szokuje to, że senator PO Robert Dowhan stworzył pojęcie uniwersalne. Na ten przykład kilka zastosowań:

1.    Nie róbcie popeliny kur... Nie jedźcie, bo cała Polska mi napier... Ściągać czapki, nie wyjeżdżamy! - akt desperacji Smudy w meczu o honor biało czerwonych
2.    Nie róbcie popeliny kur... Nie jedźcie, bo cała Polska mi napier... Ściągać czapki, nie wyjeżdżamy! - minister transportu Sławomir Nowak do opuszczającej plac budowy A2 ekipy budowlanej
3.    Nie róbcie popeliny kur... Nie jedźcie, bo cała Polska mi napier... Ściągać czapki, nie wyjeżdżamy! - menadżer zespołu Jarzębina po przegranym meczu biało - czerwonych

Jak widać na załączonym obrazku Euro 2012 towarzyszyć będą ogromne emocje. A senator PO Robert Dowhan zdeklasował tym samym podrzędne od teraz WON STĄD! Posła Niesiołowskiego.


Mecz o honor został przez biało-czerwonych przegrany, co tylko umocniło bukmacherów w przekonaniu, że z gówna delicji nie będzie. Strefa kibica z minuty na minutę zapełniała się żałobnikami.

Skupieniu na boisku nie sprzyjał nie wyłączony telefon jednego z zawodników. W tym jakże napiętym czasie dzwonek Where Do You Go sympatycznego trio No Mercy wkur…. gorzej niż komar z bulimią. Mecz rozpoczął się od 15 minut przerwy z powodu kłopotów z symboliką.  Kolejne 45 minut kopania toporu wojennego – dosłownie i znowu ta cholerna symbolika. Zdegustowany trener jednoznacznie w końcu zakazał używania słów: mgła, monciak i kot, rekwizytów: biała koperta, a także symboli: skrzydlaty ptak. Po przerwie przedstawicielka jednego ze sponsorów SLD w celu dodania otuchy zawodnikom wyraziła swoją dumę z drużyny, gdyż 26 pozycja i jedynie Malta okazała się lepsza w najniższym stopniu aktywności zawodowej 55 i 64 w kopaniu piłki w łyżwie. I stało się w 90 minucie meczu sędzia poprosił kibiców o przejrzenie poczty, gdyż ich zaciekawienie grą równe było emocją towarzyszącym relacji on-line z erekcji będącego w śnie zimowym niedźwiedzia pospolitego natomiast samym zawodnikom polecił zapoznanie się z regulaminem przyjęcia do pracy listonosza – bo z celem i na powietrzu. Będąc przy głosie opowiedziała jeszcze swój ostatni sen dotyczący aktu nominacji na komisarza w Lewinie Kłodzkim, bo to tam ludzie nie dostają pieniędzy – sprawdzaliśmy w senniku i niestety perspektywy dla właścicielki snu nie są obiecujące – i gdy normalnie opcja light zakłada picie naparu z pokrzywy to w tym przypadku mamy do czynienia z opcją super light (5.70 zł. dziennie), czyli zaparzamy pokrzywę dwukrotnie!

Jej kolega, również sponsor meczu korzystając ze sposobności  zareklamował książkę pt. Co gotujecie polskiej wsi? W której kucharz o pseudonimie łajper – pomocnik motorniczego do czyszczenia rozlanego oleju zdradza tajemnice diety polskiej drużyny narodowej. Skąd nick? – to już pytanie do Pana Premiera. Szczegóły diety reprezentacji na dobę przed meczem dostępne są natomiast w serwisie Rozklapichy.pl

Tym których emocje podczas meczu nie porwały proponujemy nową grę dostępną na stronach Sejm.gov.pl polegającą na skokach przez barierki w celu wydostania się z budynku sejmu. Odradzamy wcielenie się w postać Karmiącej Matki, bo bohaterka sama spada z barierki w skutek degradacji 67 kodeka oraz bohatera o nicku Niesiołowski, któremu oko chce wybić złowroga kamera z rodu PiS-owskiego paskudztwa.

Tuż PO przegranym meczu Polaków o honor poseł Stefan Niesiołowski wspomniał o PiS-owskim paskudztwie. Z obawy przed WON STĄD pana posła zapytanie skierowaliśmy do Katedry Zoologii Bezkręgowców i Hydrobiologii Uniwersytetu Łódzkiego, w której jest on profesorem nauk biologicznych. Odpowiedź: Ściśle tajne. Praca doktorancka posła Niesiołowskiego. Dalsze drążenie tematu będzie miało konsekwencje prawne. A że z racji wykonywanego zawodu z słowa typu  „Szatan nią poniewierał, a ona nie chciała źle” działają nas bardzo pobudzająco zagłębiamy się głębiej. W tym celu udajemy się naszym wozem transmisyjnym – o nazwie Łowca Tornad (długa historia i wierszówka) do rodzinnej miejscowości posła – o tajemniczej nazwie Kałęczew. Już od samego wjazdu do miesteczka towarzyszy nam lokalna wrogość w postaci zakładania krat na okna oraz smarkania przez prawe ramię, ale mamy nadzieję, że to reakcja na podwójne łańcuchy na kolach naszego Łowcy Tornad. Na pierwszy rzut oka nie zauważyliśmy w mieszkańcach oczekiwanych uchybień w postaci działań leworęcznego chirurga plastycznego na stażu. Zanim jednak zgodzili się na rozmowę musieliśmy złożyć przysięgę, że my nie Unia Europejska, nie Niemcy i co drugą niedzielę przynajmniej święcimy. W miarę zdobywania ich zaufania dowiedzieliśmy się trochę więcej o owym PiS-owskim paskudztwie. Najstarsi mieszkańcy nie pamiętają kiedy to się zaczęło. Nikt też nie jest w stanie jednoznacznie stwierdzić jak owe paskudztwo wygląda, jednak jak zgodnie twierdzą, jest tak bardzo brzydkie, że już od samego patrzenia wysycha język i cała okoliczna przyroda, a koty ze strachu same topią się w miejscowej sadzawce. Natomiast spotkanie wzroku z PiS-owskim paskudztwem grozi stałym zezem towarzyszącym z przerzutami. Według legendy PiS-owskie paskudztwo to zawieszona pomiędzy światem żywych i umarłych hybryda, która nie może zaznać spokoju. Gdy zapada zmrok nad Kałęczewem zaczynają się dziać różne dziwactwa. Karmiące matki spadają z płotów, na porządku są również ataki chamstwa (WON STĄD!), wszystkich, którzy choć raz mieli z istotą do czynienia. Pojawieniu się hybrydy towarzyszy tak silne pole magnetyczne, które sprawia, że telefony same zaczynają wybierać numery i dzwonić, a w całej wsi słychać tupot stup gniewnych ludzi na czele z jedynym Prawym i Sprawiedliwym. Niestety podczas naszej wizyty z powodu gęstej mgły nie udało nam się owego zjawiska zobaczyć dlatego pozostaje nam wierzyć i życzyć panu posłowi dalszych sukcesów w zgłębianiu tajemnicy PiS-owskiego paskudztwa Po powrocie do redakcji pewna sprawa nie dawała nam spokoju i niestety nasze podejrzenia okazały się słuszne: według danych Głównego Urzędu Statystycznego w miejscowości Kałęczew od 2010 roku nie żyje ani jeden kot. Przypadek?



Wieś, plebs, obciach - słowa, które cisną się w ostatnich dniach na usta każdego Polaka. A wszystko za sprawą narodowego sztandaru zespołu Jarzębina. Zobaczmy na czym to społeczne w większości oburzenie polega:

Tekst w stylu – „Czar prysł, gdy ujrzałem jej zgryz”
Muzyka -  „Na dwa: ojca mi zabili – na raz: zawsze mu źle życzyli”
Motyw przewodni - 5 minut drobiu i to nie w kontekście chrupiących skrzydełek w pikantnej panierce
Wizerunek sceniczny -  coś na kształt ucieczki przed napaloną  kanarzycą w zatłoczonym autobusie podmiejskiej linii 15. I kur.. szanse pragnienia wzrastają o 100%.

Euro 2012 – piosenka dla zmęczonych niepowodzeniami kibiców:
Bara bara - Smuda się opi…
Koko ko -w kosmos go!!!

Euro 2012 – piosenka dla prezesa Lato:
Takata koperta chuda
Taka jakaś nie za gruba

Euro 2012 - piosenka mobilizująca dla reprezentacji
Wygrać trzeba cuda - da na loda Smuda
Lato się dołoży - I trzy smaki stworzy
Hej!

A panią z Jarzębiny życzymy dalszych sukcesów i może własny program pod tytułem „Puszysty sernik sąsiadki”??


Prawda i w tym wypadku jest brutalna – dreptanie w miejscu może nam jedynie przynieść odciski i czkawkę. Dlatego jak i w każdym innym przypadku i tu liczy się odpowiednia taktyka. Poniżej trzy metody protestów, dzięki którym odniesiemy sukces:

Metoda I Droga Krzyżowa

Intencja Na tacę nie daję, bo nie mam

Metoda ta polega na równym i dynamicznym marszu oraz spektakularnym upadku przy każdej z 14 stacji (przeszkodach). Kluczową rolą w maszerowaniu zgodnie z tą metodą jest rola przywódcy – mesjasza. To jego dominująca pozycja wpływa na skruchę tłumu. Powinien on za pomocą haseł

• Na leki miałaś?
• Na lawendę do kąpieli miałaś?
• Ser i szynkę ze sobą razem kosztowałaś?

wzbudzać w maszerujących zarówno żal za grzechy, jak i silne postanowienie poprawy np. w postaci:

• Biorę remont dachu Kościoła na siebie – Jadwiga W.

Metoda II Kamasutra kibica

Intencja Polska Irlandia w oczach aptekarza z sumieniem

Metoda ta polega na rozproszeniu protestujących w różnych kierunkach. Dokładnie tak jak na meczu piłkarskim – niby jesteśmy tu w jakimś celu, ale nie do końca wiadomo w jakim. Jest to niebezpieczna metoda, gdyż może dochodzić podczas niej do starć samych uczestników, którzy nie zawsze maszerują w tej samej intencji. Ponadto następnego dnia możemy zobaczyć swoje zdjęcie opatrzone zakazem wstępu do „Delikatesy Zbyszka” lub zakaz zbliżania się do osła z zagrody Michalskich.

Metoda III Negatyw

Intencja NIE rodzę, bo szkoda człowieka

W tej metodzie kluczową rolę odgrywa słowo NIE. Używamy go zawsze i bez względu na zadawane pytanie. Metoda ta jest bardzo niebezpieczna zwłaszcza w starciu z policją i KRRiT:

• Rozejść się do domu
• Nie słyszysz człowieku – WYP…!
• Abonament radiowo – telewizyjny opłacasz?

I idą w ruch pały, armatki wodne i Poczta Polska.

Obrońca
Sam do siebie
Czarne chmury się zebrały
Kukły palą, przedrzeźniają
Rządów Pana już nie chwalą
W stronę wroga się zwracają

Pan Zły
Obojętnie
Oni nigdy po mej stronie
Nie ufają mojej żonie

Obrońca
Racji nie masz żywicielu
Tam wyborców twoich wielu

Pan Zły
Zadowolony, z niedowierzaniem
Dla mnie przyszli tłum oczyścić?

Obrońca
O to właśnie się rozchodzi
Oni zeszli z twojej drogi
Inne mają parytety
Już nie wierzą w twe zalety

Pan Zły
A to gady i poczwary!
Ja ich wrócę do mej wiary!
Wiary słusznej i posłusznej
I ojczyzny wielkodusznej

Obrońca
To już panie niemożliwe
Zaufanie twe zbyt krzywe

Pan Zły
Ku ojczyźnie się zwracają?
Ojców pracę za nic mają?

Obrońca
Ojców pracę chcą szanować
I swym dzieciom byt darować

Pan Zły
O! co jeszcze? O! szalony!
Rozum twój dziś wypaczony

Obrońca
Godną przyszłość obiecałeś
Gdy w wyborach startowałeś

Pan Zły
Przyszłość jakąś obiecałem
Resztę sam pokolorowałeś

Obrońca
Ja?

Pan Zły
Lub fantazja bujna twa

Obrońca
Lepsze jutro – twoje słowa?
Czy zawodzi mnie ma głowa?

Pan Zły
Z ironią
Jutro dawno przecież było
Po północy się skończyło

Obrońca
Sam do siebie
To przenośnia?! Metafora?!
Cały smród z jednego wora?
Nabrał mnie jak amatora!
Szczęście takie nie ja sam
Wierzę w ten wyborczy chłam!

Pan Zły
A co myślisz głupi sługo
Że jak kłamać można długo?

Pan Zły
Sam do siebie
Coś się bogom odmieniło
Całe zło na mnie spiętrzyło
Na mnie padło układnego
Za co złego drogie niebo?

Obrońca
Za łachudry i chołoty
Za plecami Twojej cnoty!

Pan Zły
Że mam gnidę za plecami?
Sam się kajam przed zdrajcami?

Obrońca
Błysk straciłeś – refleks nie ten
Ktoś Ci łupie spodnia kieszeń

Pan Zły
Wyraźnie poruszony
Co? Poczwara?
Od ruskiego gazu wara!

Obrońca
Też na pewno
lecz nie jedno źródło pewno

Pan Zły
Więc, co czynić?
Powiedz przecie
Zanim sam zostanę w świecie

Obrońca
Z ironią
Może porad kilka da
Ta co życie łatwe ma

Pan Zły
Ja doradców armię mam
Swój zewnętrzny family klan

Obrońca
Klan w żałobie – Rysiek w grobie

Pan Zły
Nie o taki chodzi klan
Zadaniowy w myśli mam

Obrońca
Ten od spotów? – żarty chyba
Po emisji los Twój w dybach

Pan Zły
Sukces mamy murowany
3 miliony wkładu mamy

Odbiorca
W błoto chyba wyrzucone
Lepiej pisać książkę żonie

Pan Zły
A nagłówek jaki dać?

Obrońca
Z ulubioną przez siebie ironią
Jak z fajtłapą iść przez świat.

Instrukcja dla maszerujących 21 kwietnia na Warszawę dostępna po zalogowaniu w zakładce Moje Konto:

Stacja I: Pan Jezus skazany na śmierć (Odezwa - wezwanie do marszu)

Stacja II: Pan Jezus bierze krzyż na swoje ramiona (Rozpoczęcie transmisji na żywo)

Stacja III: Pan Jezus upada pod krzyżem (Przystanek I woda i grochówka za 20 metrów)

Stacja IV: Pan Jezus spotyka Matkę Bolesną (Prośba policji o rozejście się)

Stacja V: Szymon z Cyreny pomaga dźwigać krzyż Panu Jezusowi (Wystąpienie chóru z Opola)

Stacja VI: Weronika ociera twarz Panu Jezusowi (Problemy techniczne z mikrofonem)

Stacja VII: Pan Jezus drugi raz upada pod krzyżem (Groźba użycia armatek wodnych)

Stacja VIII: Pan Jezus pociesza płaczące niewiasty (Nakaz zwarcia szeregów)

 Stacja IX: Pan Jezus po raz trzeci upada pod krzyżem (Zmiana warty przy mikrofonie)

 Stacja X: Pan Jezus z szat obnażony (Przepychanki słowne z neokatolikami)

Stacja XI: Pan Jezus do krzyża przybity (na prawo korespondenci z Waszyngtonu)

Stacja XII: Pan Jezus umiera na krzyżu (Zmrok – ciepłe napoje i fasolka)

Stacja XIII: Pan Jezus zdjęty z krzyża (Pasmo reklamowe w TVP)

Stacja XIV: Pan Jezus złożony do grobu (Jeszcze Polska nie zginęła!)

W 3451 odcinku „Twojej szansy” dowiemy się jak senior rodu przyjmuje wiadomość, że 21 kwietnia jego główny konkurent Hrabia Kaczula wybiera się do niego w odwiedziny razem z armią 100 – tysięcznych poprzeczników. Data nie przypadkowa, bo właśnie tego dnia 6 lat temu odbyła się premiera ulubionego filmu Hrabiego Kaczuli – Wszyscy Jesteśmy Chrystusami. A fosa zwana A2 jeszcze nie gotowa.

Po rozmowie z dworskim jasnowidzem wynika, że szykuje się niezła rozpierducha i ktoś za to zawiśnie. Dodatkowo problemy z żoną, która pod samym oknem małżeńskiej sypialni zasadziła całą grządkę trzymających się cały rok pelargonii purpurowej, zachęcona sukcesami wydawniczymi córki grozi napisaniem książki.

Ta informacja w połączeniu z nieobliczalnym wujkiem Alberto (mistrz szpady i wibratora), który do odwołania zamknął swoje biuro krajowe i już 1 maja w pamiętną rocznicę abdykacji cesarza rzymskiego Dioklecjana zdradzi swój pomysł sprawia, że nawet bieg wokół bałtyckiego mola nie cieszy Hrabiego Run już tak jak dawniej. I nawet dworski jasnowidz będący we władaniu loka Alberto nie może rozczytać, o co mu może chodzić i komu chce docelowo zaszkodzić.

W obliczu tego wszystkiego nawet kampania, która miała podnosić na duchu dała dupy i nie dotarła w wyniku czego sztab kreatywnych półksiężycy został publicznie zlinczowany, bo 3 miliony wzięli i nie wiadomo, czy się zwróci. 

W 3450 odcinku „Twojej szansy” dowiadujemy się o silnym bólu głowy, który od kilku dni trapi seniora rodu Hrabiego Run. Migreny nasilają się, gdy w TV widzi zwaśnionego ze swoim rodem Hrabiego Kaczule. Ale nie tylko Hrabia Kaczula ma wpływ na złe ostatnio samopoczucie seniora rodu. Gdy wreszcie skończyły się problemy z dorastającą córką, która oddała się we władanie reklamodawcom rozpoczęły się problemy z podwładnymi.

Widząc brak sensu na porozumienie władczy Hrabia Run postanowił się w ogóle nie porozumiewać. Chcąc pokazać, że jego racja to jedyna słuszna racja postanowił nakręcić o tym spot pt. „Popracuję tylko trochę dłużej”. Chciał go osobiście zreferować, ale jego nawracające migreny są czułe nie tylko na Hrabiego Kaczule, ale również na światło. Dlatego niewiele myśląc proces interakcji, którego celem było dokładne odtworzenie przez specjalistów jego myśli z czarnej dziury - jeden ze skutków nękających go od dziecka silnych migren wydał 3 mln. zł. Dużo? Nie, jeżeli weźmiemy pod uwagę, że grający w spocie aktorzy to świta seniora rodu<patrz oszczędność>.

A sami zainteresowani – podwładni mogą już zapisywać się za pomocą podanej w kampanii infolinii do castingu na statystów do kolejnych spotów tym razem związanych z reformą sądownictwa i edukacji.
Warunek konieczny: zdrowy wygląd w wieku 67 lat.